Interessante Beiträge aus der Region Rhein-Ruhr
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Interessante Beiträge aus der Region Rhein-Ruhr
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Mike Löhnert äußerte folgendes:Ich: Heeh was geht?
Bulgsau: Ficken, blasen
Ich Wie, Wieviel?
Bulgsau: 15
Ich: Wat soviel?
Bulksau: 15 Öhro
Ich: Aber alles ohne, mit reinfeuern und Foto!
Bulksau: Ja, nix Problem, ich Gesund... Ja nee, is klar...
Ich: EINSTEIGEN, Los! Bevor kommt Bolizei...
Die 15@ Nutte
Garcon du Piss äußerte folgendes:Man Man Man,
letztens wieder etliche Runden in Dortmund auf der HBS gedreht.
... nackig gemacht und Fotos geschossen.
Ab jetzt war aber schluss mit lustig.
Plötzlich riss die Trulla die Beifahrertür auf und musste 7-8 erhebliche...
7-8 Ladungen...
Jürgen Würgen äußerte folgendes:Keiner hat mich lieb...
ToDo Nummer Zwo konnte zwei Worte: Ficken, Blasen. Das ganze für 30 €. Escort wollte sie nicht. Hm. Hätt ich die bloss stehengelassen. Ab in die Box. 1 Foto hatte ich genehmigt bekommen. Knack-Hardbody-Schwarzmeer-Profi abgelichtet und Kamera in den Schuh gelegt. Bis dahin alles ok. Ab da wurde es dann stressig...
Kommt da eine Frau rein und fragt mich: 'Haben Sie auch eine Psychose ?' Ich so, Fragt die alle Verkäuferinnen - Sind Sie sicher der Herr hat keine Psychose ? Ist der Herr normal ?...
Wo ist der Schuh..., oder was macht die Psychose?
Theo Rieh äußerte folgendes:Gestern unterwegs zum Strich in Dortmund. Auf dem Beifahrersitz quengelt die Nervensäge: Mir ist kalt, nicht immer so lange rumfahren, am besten gleich die nächstbeste/erstbeste Nutte mitnehmen
Ich pädagogisch vorgegangen, mit Sideseeing: Guck mal da, ein Baum, ein Strauch, ein Borsigplatz, eine Mallinckrodtstraße, wird schon alles gut Nervensäge:
Da seh ich doch so eine Supersau in der Juliusstraße direkt hinter dem Escort..
Der Kollege rammelte ganz schön rum auf der Nutte. Ich hatte schon Angst, dass für mich nicht mehr viel übrig bleibt
2 Auswärtige auf HBS-Tour...
Bierprolet äußerte folgendes: ...Ich wurde ab da nämlich auf dem ganzen Quarree von jeder zweiten Frau (die meist aus Südosteuropa stammen dürften) angekeift und beschimpft. ...und üble Vorhaltungen machte bin ich ausgestiegen und hab die Schnepfe laut zusammengeschissen.
...Und was ist? Von einer Sekunde auf die nächste liegt die eigentlich echt leckere Teenie-Sau plötzlich auf dem Bett wie ein Stück Totfleisch. Während des figgens guckt die ungelogen ununterbrochen mit Stier-Blick an die Decke.Alles Scheisse eben.
Warum jetzt alles Scheisse ist und überhaupt
Negerschweiß äußerte folgendes: ...Kim: Keine Ahnung, aber wir können doch was im Auto machen, du bist doch schlank.
Tom in Gedanken: Ja ich schon, aber du nicht.
Tom: Ne lass mal auf Auto hab ich keinen Bock.
Also Kim eingeladen und um 23:20 auf zum Escort...dort an der Theke nen Zimmer gebucht für ne Stunde...Kim guckte schon entsetzt... da klopft es an der Tür, wir müssten mal so langsam fertig werden, es sei schon 1 Uhr nachts und sie wollen schliessen.
...Tja was tun? ADAC, ne kein Bock 2 Stunden zu warten,...
Ein Akkuzehrender Quatschmarathon
Klistierkellner äußerte folgendes:dann kam es zum Abschuss und sie SAUGTE kräftig weiter , tat schon weh und ich musste zurückziehen.
auf den paar m Rückfahrt:
ich : kommst du öfters hier hin
sie : hem-hem
ich : wie heisst du denn
sie : hem-hem
erst jetzt ging mir die Lampe an
die Sau hatte das Sperma noch im Maul
...
das Spiel, wie sie das Sperma weitertransportiert , wollte ich mir dieses mal genau ansehen, also stellte ich mich 3 Wagenbreiten neben den Suzuki , nachdem ich sie rausgelassen hatte.
kaum, dass ich stand kam ein anderes Auto und stellte sich dazwischen.
Mist, wieder nichts : Spermaküsse an den Man, damals unwissend und heute Sicht versperrt.
Mit vollem Mund spricht man nicht...hem hem
Libanesen-Mongo äußerte folgendes:Verehrte Mitglieder,
hiermit gebe ich kund, dass ich als erster eine Nutte mit Rolator gefickt habe, tätä.
Gisela, rarax und der Rolator
Maximalpigmentierter äußerte folgendes:Nur so ein kleines Karpaten-Pillhuhn sah richtig süss aus. Wie sie da so kauerte und beim vorbeifahren immer freundlich den Kopfe nickte.
Menno. Die war richtig niedelich, so eine Art Bulgo-Mini-Pillhuhn
Kinder ficken mit Andji
Nillenkäse 100g/1.99,- äußerte folgendes:
...Eben noch ein Liter Veltins und jetzt schon Pisse - man könnte Budist werden, dachte ich mir. Die Nutte war immer noch fleißig. Nur einmal mußte sie fast kotzen und spuckte ein wenig von der Plürre aus, da war ich natürlich sauer...
...Ich dachte immer Charles Bukowski ist tot. Das stimmt aber nicht. Bukowski lebt in einer Dortmunder Zweizimmerwohnung mit 2 Nutten zusammen, soviel ist mittlerweile sicher...
...Dumm nur, das ich kaum noch Kohle in der Tasche hatte. 12 Euro hatte ich noch. Da war ja wohl nichts zu machen. Oder doch? Ich sag: Ich hab nur noch 12 Euro, tut mir leid. Sagt die Nutte: Ist egal, komm, du hast so lange gewartet... Komische Nutten gab es in dieser Stadt: Erst Pissi-Bär, die alte Jasagerin und nun eine durch und durch rattige, wenn auch leicht verbrauchte türkische 12-Euro-Bitch!----------
Charles Bukowski, Pissybär und die 12 € Bitch
Filzlauszüchter äußerte folgendes:... Ich für Nachmittags über die PB und habe Jasmin in ein Gebüsch verschwinden gesehen,... also ich ab ins Gebüsch,...
Sie meinte kein Problem kann Dir hier schnell einen Blasen, ... dann kam ein Typ vorbei der sich eine Kippe geschnorrt hat, Jasmin meinte kein Problem wenn Du Bock hast können Wir was zu dritt machen, den Typ ist das essen aus dem Gesicht gefallen, hat schnell meine Kippe genommen und ist geflüchtet, komischer Spanner.
...dann kamen zwei andere Nutten an und wollten sich fix ein Blechle rauchen, soweas nervt, die beiden Drogisten waren nach einigen Worten (während des Fickens) überzeugt das es noch andere Gebüsche gab, wahren aber nicht begeistert, Tenor: Man darf hier nicht in den Gebüsch vögeln, das ist verboten! Ja ne is klar Heroin konsumieren ist vermutlich erlaubt im Gebüsch oder was...den beiden n die nach dem rauchen wieder ander Straße standen zugewinkt, und weg.
Ficken im Gebüsch
VSEM PIZDEC äußerte folgendes:Wie auch immer! Nach einigen Sekunden kam Genosse E.T.S. stolz wie Oskar wie zurück... Hm, fühlte sich jedenfalls an wie ein schlecht geöltes Arschloch. Während des Fickens hatte die Nutte immer so Tücher in der Hand. Ich kam mir vor, als fickte ich die eigene Putzfrau, mimimi ich muss aber gleich noch hihihi die Fotze sauber machen mimimi... Habe ich ihr dann erstmal verboten...
Ich fickte die Koksnutte während die Kollegen rummurrten. Dabei sang und summte ich lustige Lieder, wie "Schön ist es auf der Welt zu sein" und das "Pippi Langstrumpf Lied", aber keiner hat mitgesungen. Irgendwie hab ich die Nutte dann überzeugt den Schwanz von Tom ins Hurenmaul zu nehmen während ich sie fickte. Ich rauchte, fickte und guckte mir das Gebläse an.
Mit dir nie wieder, war der Kommentar der Nutte Wieso eigentlich? Ich fand mich gut
Koksnutte Vera@ Onkel Toms Hütte
Grünenwähler, igitt! äußerte folgendes:Wir sind dann um die Ecke zu einer Kirche gefahren und vors Auto. Na, ja dachte ich mir "es ist mittlerweile 01.30 und der Pastor dürfte ja sicherlich im Bett sein." Also raus aus dem Auto Handtuch drauf, kurzes anblasen, die Olle bücken lassen und rein in dem Arsch, jaaaaa geil.
Dann höre ich auf einmal Lady Gagas Pokerface, vor mir geht die Tür des Pfarrheims oder einer Kneipe oder was weis ich auf und ich blicke in die illustre Runde einer Partygesellschaft und höre nur noch: "Ey hol mein einer sein Handy."
Arschficken und die Partygesellschaft
eingefügt von Arthur88 am 08.01.2018:
Garcon du Piss äußerte folgendes:Geplant war dieser Blitz(eis)besuch in Dortmund natürlich ganz anders. Aber Traumfrau Sabrina war leider nicht vor Ort und am Telefon meldete sich nur ihr Freund. Also mußte etwas anderes her, und zwar in Form der Nutte Steffi. Die kennt weder das Wort "Nein" noch hat sie Berührungsängste mit neuen Ideen. Eigentlich optimale Voraussetzungen, wenn man als Nutte erfolgreich sein will. Aber seht selbst.
An 01:30 wird zurückgemault
-
Tom
Best Off Rhein-Ruhr 2015
Wenn ihr der Meinung seid, dass hier noch weitere Berichte hin gehören, dann meldet diese an den Regionalfunktionär.
Arthur88, um Mitternacht im Ghettoblock
Arthur88, Sprachblockade beim Zungenanal
Bloodhound und die Quasselstrippe
Bloodhound, das Junkieferkel und die Zivilschweine
Ole und die irre Sporttusse
Wenn ihr der Meinung seid, dass hier noch weitere Berichte hin gehören, dann meldet diese an den Regionalfunktionär.
Arschficker äußerte folgendes:Umgehend wurde die Adresse ins Navi gehackt und ab die Fahrt nach Mönchengladbach. Zur Bürgmühle angekommen fand sich auch ziemlich schnell in Adressnähe ein großer Parkplatz aber die Hausnummer 33 c nicht. Es war nun auch schon fast Mitternacht und dadurch natürlich nicht so übersichtlich. Schließlich ging ich zum Auto zurück und betrachtete den grauen Wohnblock im Hintergrund des Parkplatzes, der wohl voller Hartz VI, Junkies, Ausländers und weiteren Persona non grata bewohnt sein würde. Oh Mann irgendwie gruselig der Block und wahrscheinlich mit einen Fassungsvermögen eines der Ortsteile meines Heimatortes.
Letztendlich hat die Geilheit die Angst besiegt und ich fand Nummer 33 c, deren Eingang im Hinterhof lag, oh Mann, nichts für schwache Nerven. Nachdem ich geklingelt hatte, tat sich erst nichts und ich drückte gegen die Haustür (hatte ich nicht doch den Summer gehört, egal). Diese war offen und ich betrat den Wohnblock. Oh Shit, hier war das Grauen noch größer. Alt, steril, kahl gefliest, beengt und dazu noch nach U-Bahnhof stinkend erzog sich vor mir ein langer Flur (wer den Bahndamm in Düsseldorf kennt, weiß was ich meine), zu dessen linken die schäbig verbeulten Aufzugtüren lagen.
Arthur88, um Mitternacht im Ghettoblock
Herr Hitler äußerte folgendes:Dann strich sie mit ihren Riesennippeln über meinen Rücken und fing wieder an zu massieren. „Nee, nee Fräulein, tu mal wieder Zunge in meinen Arsch“ dachte ich mir und überlegte, wie ich Mademoiselle das wohl erklären könne. Wenn es nicht per Sprache geht, dann muss man seine Wünsche halt zeigen und ich griff mir an die Arschbacken und zog diese auseinander. Madame verstand sofort und leckte wieder durch die Arschritze, dass war mir aber nicht genug und ich riss die Backen noch weiter auseinander und Schwupps steckte die Zunge wieder im Enddarm. Uhhhjjjjjjjjjjjj, ein gutes Gefühl, ein wirklich gutes Gefühl.
Arthur88, Sprachblockade beim Zungenanal
Maximalpigmentierter äußerte folgendes:im Erdgeschoss stand mein Zielobjekt, splitternackt und fing sofort wieder an zu quasseln . Ich folgte ... durch die ziemlich renovierungsbedürftige halb leere Wohnung in die bis auf eine Spüle leere Küche. ... erklärte mir dann zuerst, dass sie noch einen Gast hätte , ich aber im Wohnzimmer warten könne. Dann folgte eine Viertelstunde Monolog über die anstehenden Arbeiten in ihrer Wohnung, bevor sie sich entschuldigte und zu ihrem wartendem Gast zurück ging .
Nach ungefähr 20 Minuten in denen ich alte E-Mails gelöscht hatte und mich ausführlich über das Wetter der nächsten Tage informiert hatte, kam ... wieder ins Zimmer. Ich hatte nichts vom Aufbruch meines Vorstechers gehört, konnte ich auch nicht, da er noch da war . ... wollte nur kurz schauen, ob bei mir alles in Ordnung ist und sich nochmals entschuldigen. Sie schien dann den Typ im anderen Zimmer vergessen zu haben, setzte sich neben mich, packte ein paar Schminksachen aus ihrer Handtasche und begann mit einer Gesichtsaufhübschung, dabei brabbelte sie auch gleich wieder ohne pause mit fahriger Stimme irgendeinen Unsinn . Nachdem ich mir das 2 Minuten lang angesehen und angehört hatte, packte ich dem Ferkel einfach schon mal an die Titten . ... schien das überhaupt nicht zu bemerken, jedenfalls kam von ihr keinerlei Reaktion. So knetete ich der Schlampe ordentlich die Titten durch, während sie sich quatschenderweise schminkte und mein unbekannter Mitstecher im anderen Zimmer auf ihre Rückkehr wartet
Bloodhound und die Quasselstrippe
Aale-Dieter äußerte folgendes:Für den Rückweg nahmen wir eine Abkürzung über die Baustelle, und als wir uns Gerade durch Gebüsch auf den Bürgersteig gekämpft hatten, rollte ein silberner Kombi vor und hielt bei meinem Auto. ... erkannte das Gefährt gleich als zivilen Schnittlauch-Transporter . Da ich mir absolut sicher war, dass die außer Vermutungen nichts vorzuweisen hatten, einigten wir uns darauf, das einfach mal Fresse halten in diesem Fall das Beste sei. Als mündiger und informierter Bürger wusste ich, das es im Zweifelsfall besser ist das Maul zu halten, da man sonst Gefahr läuft den Untermenschen Informationen zu geben, die sie vorher überhaupt nicht hatten. Im schlimmsten Fall ist es besser, wenn ein Anwalt erst mal in die Akte schaut und nachprüft, was überhaupt an Beweisen vorliegt.
Bloodhound, das Junkieferkel und die Zivilschweine
Dauerlatte äußerte folgendes:Ein Wahnsinnweib, sporty von vorne bis hinten, geile Arschbacken, geiler Bauch mit sichtbaren Bauchmuskeln, so leicht perverse Visage, top gepflegt, also eine Topelse mit allen Schikanen. Ich war echt gespannt was das jetzt so wird. Ich liege also auf dem Bett und giere die Alte an. Die steigt aufs Bett und setzt sich, unabgesprochenerweise gleich auf mein Gesicht und drückt mir ihre Mietmöse auf den Mund. Herrlepubperrle. So für so zirka 10 Sekunden, dann rutscht sie nach vorne, aber nur etwas, nur ganz wenig und boing, habe ich den Nuttenprallarsch voll in der Fresse und ihre Schließe direkt vor meiner Zunge. Himmel, ich glaube so schnell hatte ich noch nie Krupp.
Ole und die irre Sporttusse
Best Off Rhein-Ruhr 2016
Wenn ihr der Meinung seid, dass hier noch weitere Berichte hin gehören, dann meldet diese an den Regionalfunktionär. an Bloodhound für die Vorschläge.
Oles Leckflash mit der Skinnylatexnutte
Reality vom Kirmesplatz. Darsteller: Bernd, Rita und natürlich der Ferkelwämser
Ein Zoobesuch: Bloodhound und die asiatische Schnapsdrossel
Espenoros und das Drogistendoppel
Arthur88, die China-MILF und der Gnom von der Rezption
Wenn ihr der Meinung seid, dass hier noch weitere Berichte hin gehören, dann meldet diese an den Regionalfunktionär. an Bloodhound für die Vorschläge.
Oles Leckflash mit der Skinnylatexnutte
Käpt'n Iglo äußerte folgendes:Meine Güte,
Langeweile ist ja schon ein wenig scheiße, allerdings ist die Angst, irgendwann Langeweile zu haben noch viel schlimmer...
Ich für meinen Teil finde es dort nicht schlecht, hat irgendwie alles, geflieste Zimmer mit Bizarr und Dominantdamen, normale Nutten, ein verkleideter Typ im Obergeschosse der Stahlstraße 52 ...
Ich muß plötzlich nur noch lecken. Sie steht auf, positioniert sich anders und in meinem PPP durchfluteten Hirn gibt es Kopfkino, kleiner Body mit Rundarsch steht im Schwarzlicht über mir, man man man. Sie wieder runter und läßt sich durchlecken. Im Nachhinein fühle ich mich schon ein wenig ausgenutzt.
Reality vom Kirmesplatz. Darsteller: Bernd, Rita und natürlich der Ferkelwämser
Negerschweiß äußerte folgendes:Während ich am Rand auf passende Beute wartete, beobachtete ich Rita, ein doitsches Ferkel jenseits des Verfallsdatums . Rita lief sichtlich angetrunken mit einer Dose Bacardi-Cola ihre Runden durch die Manege , immer 5 Schritte hinter ihr watschelte ihr nicht minder betrunkener Anhang Bernd und trug ihre Nuttentasche...
Ich knetete dabei ihre Euter durch und wollte gerade meine Hand in ihren Slip schieben, als es an die Scheibe klopfte und Bernds dummes Gesicht am Fenster auftauchte
Ein Zoobesuch: Bloodhound und die asiatische Schnapsdrossel
Ziegenficker Mohammad äußerte folgendes:Das Thai-Ferkel stand dick eingepackt mit Mütze auf dem Kopf und einer Flasche Bier in der Hand ganz am ende des Parkstreifens fast zwischen den Bäumen und war bereits sichtlich angeheitert...
Das Alk-Ferkel, das sich nach ein paar Minuten überlegen den Namen ... gegeben hatte , kippte sich den Rest der Bierflasche in den Hals , verpackte selbige in ihrer großen Tasche und enterte mein Gefährt. Auf dem Weg zum Ort der Verrichtung brabbelte die Alte mir unverständliches Zeug in typischem Thai-Geschnatter und kramte eine neue Flasche Bier aus ihrem Proviantsack . Nach dem einparken köpfte sie dann erstmal in Seelenruhe die neue Pulle und kippte sich fast die halbe Flasche auf Ex in den Hals
Espenoros und das Drogistendoppel
Horst Kammer äußerte folgendes: Kurz mit ... geschnackt, gerade frisch raus aus dem Bunker und ziemlich affig und am zappeln und jammern sie müsste mal wieder gefickt werden. Tjooo.. dachte ich so bei mir.. wenn ich nicht gerade vor 5 Minuten schon abgelaicht hätte... humm... ...
Ich sollte beide dann noch nach Altendorf zum örtlichen Drogisten fahren.. Tja wenn man sich so ... ansah... Ja den Weg dahin konnte ich verstehen... Auf dem Weg kamen wir auf die Idee mal wieder nen Dreier zu machen, vorher musste man sich aber erst Leckerchen spritzen... Na was solls, dachte ich mir, Dreier mit den beiden waren immer Geil...
Arthur88, die China-MILF und der Gnom von der Rezption
VSEM PIZDEC äußerte folgendes:Empfangen wurde ich von einem Gnom (Gesicht wie´n Dreieck, < 1,50 m) so um die 50 Jahre, die mich sehr höflich und mit dem typischen Asiagrinsen im Gesicht in ein Zimmer begleitete und in gebrochenem doitsch nach: „Halbe Stunde, eine Stunde“ fragte. Ich fragte nach anderen Mädchen und es entwickelte sich folgender Wortlaut:
Gnom: „Ja, ja“, begleitet von diesem dämlichen Grinsen und Kopfnicken.
Arthur88: „Holst Du die bitte“
Gnom: „Ja, ja, Massage, ficken?“.
Arthur88: „Nee, hol mal anders Mädchen“
Gnom: „Eine Stundä, halbä?“
Arthur88: „Eine Stunde, mit andere Frau“
Gnom: „Ja, ja, bleiben, eine Stundä“
Arthur88: „Tschüss“
Auf der Treppe rief mir dann eine andere, auch hübschere Nutte hinterher, aber da hatte ich schon den Entschluss gefasst, zu Lina zu fahren. Mal sehen vielleicht fahre ich da in ein paar Wochen noch mal hin und bleibe, falls der Gnom mir nicht wieder die Tür öffnet.
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