Tips zum Saufen auf dem Dorffest
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Tips zum Saufen auf dem Dorffest
Wie man professionell auf Dorffesten säuft!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett
bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rumstehen und
dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die
Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke
mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der
erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf
Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte
im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist
schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich
so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück
überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja
noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwur...
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1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett
bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rumstehen und
dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die
Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke
mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der
erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf
Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte
im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist
schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich
so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück
überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja
noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwur...
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-
Michel
Richtig. Genau so ist es.
Die meisten haben kein Problem mit Alkohol,
sondern ohne.
Fritz-the-cat, der sich an Schützen-, Fußball- und Sängerfeste erinnern kann
und hofft, dass Michel keine traumat...
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-
Fritz-the-cat
Glückwunsch Michel.
Eine wirklich gute Zusammenstellung von Tips.
Ich habe mich beim Lesen wieder wie auf unserem letzten Vereinsfest gefühlt.
Fast genauso sind die 3 Abende hintereinander im Festzelt verlaufen.
Fass aussaufen war dann erst am Nachmittag des vierten Tages nach dem Frühstück angesagt.
Fr...
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Eine wirklich gute Zusammenstellung von Tips.
Ich habe mich beim Lesen wieder wie auf unserem letzten Vereinsfest gefühlt.
Fast genauso sind die 3 Abende hintereinander im Festzelt verlaufen.
Fass aussaufen war dann erst am Nachmittag des vierten Tages nach dem Frühstück angesagt.
Fr...
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BigSpender54
Zitat:... Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen...
Pickel-Piotr äußerte folgendes:Richtig. Genau so ist es.
Maximalpigmentierter äußerte folgendes:Die meisten haben kein Problem mit Al...
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