Das muss doch mal gesagt werden!
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Das muss doch mal gesagt werden!
Die Frauen lassen sich überall piercen und Tatoos einritzen, gebären mit höllischen Schmerzen oder lassen sich per Kaiserschnitt entbinden, lassen sich Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, den Magen verkleinern um abzunehmen, die Eierstöcke abschnüren,...
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Echt man, blöde Kühe die.
Streuner
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Streuner
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Re: Das muss doch mal gesagt werden!
Maulficker äußerte folgendes:... und dann lassen sie sich nicht in den Arsch ficken, weil das so weh tut!?!
Wieso, sie lassen sich doch...
...
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Re: Das muss doch mal gesagt werden!
und sie haben einen Arsch der das alles bezahlt - damit i...
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Xiphoph
Quintessenz
... für mich die Kernaussage 2007 - so und nich anders
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Mad Mike
Hi Männer,
was am Analsex so besonderes dran ist, erschließt sich mir noch nicht so richtig?
Ich komme bisher gut ohne aus
Gruß
Johnny
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was am Analsex so besonderes dran ist, erschließt sich mir noch nicht so richtig?
Ich komme bisher gut ohne aus
Gruß
Johnny
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Johnny
Lachsversenker äußerte folgendes:was am Analsex so besonderes dran ist, erschließt sich mir noch nicht so richtig?
Doch, das tut es. Der Arsch ist nunmal enger ...
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Hi E.T.S.,
das war mir von der Physiognomie schon klar, dass die Rosette am Arsch kleiner ist.
Meist sind mir aber immer schon die Muschis zu eng, deshalb erschließt sich mir persönlich nicht die...
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das war mir von der Physiognomie schon klar, dass die Rosette am Arsch kleiner ist.
Meist sind mir aber immer schon die Muschis zu eng, deshalb erschließt sich mir persönlich nicht die...
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Johnny
Notzucht äußerte folgendes:Auch Prostituierte haben ein Recht auf Menschenwürde!
Aber nur dann, wenn sie sich auch in den Arsch ficken lassen!
...
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Tommy1970
So ein geweitetes durchgenudeltes Arschloch sieht doch einfach geil aus.
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Excalibur
Nie wieder von hinten... Hier möchte ich mich noch bei
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Sabine (Name geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. H:
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...
die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wä...
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Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Sabine (Name geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. H:
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...
die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wä...
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Owl-stecher
Übel übel, ich hab echt mitgelitten beim lesen! Man kann wohl nur ein Anti-Arschficker werden, wenn man dieses Szenario selbst erlebt hat.
Wenn man es nicht erleb...
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Wenn man es nicht erleb...
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Tommy1970
Mann, Mann, Mann! Das wünsche ich meinem ärgsten Feind nicht.
Unangenehm stelle ich mir auch die erst...
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Unangenehm stelle ich mir auch die erst...
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Rayman
Ich wusste bis heute gar nicht, was für gemeine Sachen so einer armen kleinen Nudel passieren können.
Auch wen...
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Auch wen...
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Sven8
Hey Owl-stecher,
von woher hast'n das kopiert?...
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